Diário de uma Rapariga com Cancro

Quando pensas que está tudo bem na tua vida, ela dá-te um murro na cara. A mim tem me dado vezes e vezes sem conta.  Não culpo Deus 🙏🏻 Aliás tem sido ele que me ajuda a reerguer cada vez que caio. Não sou pessoa de desistir mas estou tão cansada de tudo.  Já bastava ter o cancro que tenho e ainda por cima agora estou paralisada. Há a possibilidade de voltar a recuperar pelo menos alguns movimentos mas não sei as sequelas que o cancro deixou na minha coluna. Só o tempo dirá... Estou a agarrar-me a essa possibilidade porque se não dava em doida. Sempre fui tão independente e ver-me dependente de todos mata-me um pouco a cada dia. Desistir nunca!! A sério que não!! Mas custa! E muito.  Hoje estou muito triste!! Tinha um casamento super importante no sábado e não vou poder ir por causa de estar assim. Ainda não tenho equilíbrio para me sentar sozinha. Se fosse daqui a um mês, talvez menos eu conseguiria ir mas tinha que acontecer agora. Ninguém entende a vida... mas é isso

Há algum tempo que não escrevo. A minha vida tem sido uma correria. Nunca precisei de agendas e agora ando com uma para poder me lembrar de todos os compromissos que tenho. Isto porque dia 15 de Setembro vai haver um concerto para me ajudar a angariar dinheiro para os meus tratamentos. Para que tudo corra bem, tenho andado todas as semanas em reuniões e todos os dias a pedir patrocínios e assim. Tenho muita sorte porque tenho muitas pessoas a ajudar-me e os cantores fazem isto sem cobrar nada. São uns queridos todos... Só tenho medo que corra mal. Que depois de tanto trabalho e organização, não venha muita gente... não é pelo dinheiro é mesmo por todo o trabalho que as pessoas tiveram com a organização. Apesar de todo o trabalho, tem sido muito giro fazer isto. É algo diferente e torna os dias mais interessantes, assim sempre mudo a minha rotina. Estou a adorar fazer isto, tirando o facto de as vezes querer dormir e o meu telemovel estar sempre "plim" "plim &qu

Hoje pensei em ti tia.... eras um anjo envolto em luz! Estavas linda como sempre foste! Tenho tantas saudades tuas tia Alice... Não é a primeira vez que sonho contigo. Será que me estás a proteger aí de cima? A prima Cláudia pensa que sim, que tu estás aí em cima a guiar-me e a ajudar-me nesta fase difícil. Partiste.... e deixaste uma enorme saudade no coração de quem te ama. Partiste quando não devias ter partido. Tu és e sempre serás um guia na minha vida. Nunca conheci um ser humano tão lindo, gentil, paciente e inteligente como tu. É sempre assim, as boas pessoas são aquelas que partem e as más continuam por cá. Não sei se foi a saudade que me fez pensar em ti mais uma vez. Ninguém sabe nada nesta vida que é só uma passagem. Há tanto por descobrir. Tenho tantas saudades tuas tia... tantas! Espero que aí em cima estejas bem e feliz. Nós aqui debaixo só podemos orar por ti e sentir a saudade que consome os nossos corações. Amo-te muito tia ❤️ Tenho um novo passatempo! Pont

Tic tac ... Tic tac ... Tic tac ... Tic tac O tempo aqui passa lentamente! Anda a passo de caracol... Já não me lembrava como estar num hospital pode ser um desgaste emocional. Não há nada para fazer, quase sempre as mesmas pessoas para conversar e são conversas : "Olá boa tarde, tudo bem?", o dia é monótono ... Sempre as mesmas rotinas. Como consigo estar bem se isto acontece? Tenho um livro para ler mas quando começo a estar entusiasmada com ele, as dores começam e tenho que me deitar completamente. Tenho o computador mas é o mesmo problema que o livro... A parte melhor são as visitas. Podemos conversar e interagir e mudar um pouco a rotina. Quando se está entretido o tempo voa. Estou aqui faz uma semana. Queria comprar os meus preciosos medicamentos do naturopata mas estou aqui fechada e não consigo ir lá buscar. Parece que o tempo não quer que eu lá os vá buscar, que está a fazer tudo contra mim. Tenho medo que algo aconteça e nem sequer os chegue a tomar. O t

Há uns dias fiz um apelo no Facebook e aqui no blog, de uma forma desesperada, para ver se alguém me ajudaria a pagar os medicamentos de um médico privado que visitei. Nunca pensei que um apelo desesperado iria ter um feedback tão bom por parte das pessoas. É neste momento que se percebe que, para além de as pessoas gostarem de mim, o povo português consegue ser super solidário, mesmo em maus tempos. Espero sinceramente que este tratamento faça efeito pois não quero desiludir  todas as pessoas que estão a contribuir. Outra coisa que não me passou pela cabeça foi a quantidade de pessoas que se disponibilizaram para organizar festas de angariação de fundos. Imensa Gente....Acho que até ao final do ano vou ter que comparecer em festas :D (brincadeira) Pois é! Faz hoje um ano que tive um dos dias mais felizes da minha vida! A final do Europeu! E ganhamos! Só de falar nisso já me estou a arrepiar... Foi tão bom. Nunca tínhamos ganho algo deste género e ser viva para poder experienc

Olá, hoje aqui no meu blog trago-vos um pedido especial. Como sabem eu tenho  Sarcoma de Ewing. Estou em tratamentos de quimioterapia há 15 meses, sem efeitos. O cancro continua a aumentar. O que começou na coluna e omoplata esquerda, acaba de se espalhar para a costela e couro cabeludo. O cancro nos ossos, no meu caso, não tem cura (pelo o que os médicos dizem) mas eu e a minha família não conseguimos estar quietos. Só tenho 21, tenho muito que viver e experimentar. Não cons eguimos aceitar um não e uma morte certa. No dia 3 de julho de 2017, após continuas más noticias, decidimos contactar um médico privado em Cascais, um Naturopata para nos dar a sua opinião. O nome é Dr. Serge Jurasunas. Ele deu-nos uma esperança. Uma luz ao fundo do túnel. Uma esperança de que, talvez, tudo um dia possa acabar bem. Mas tudo tem um mas… Os preços para tratamentos são elevados, temos que mandar vir medicamentos de fora e fazer tratamentos no porto, mas a minha família e eu estamos dispostos

É hoje! Hoje é o dia... São 10:15 e estou sentada na sala de espera... Lá está à espera... O medo consome uma pessoa! Está a consumir-me a mim. Todos dizem "têm calma, tudo vai ficar bem, vais ver que o cancro não aumentou" ... Mas e se? E se aumentou? E se foi para outras partes do meu corpo? O medo consome uma pessoa, lá está! Hoje é o dia que vou fazer o pet. O que é isto? Bem basicamente como se fosse uma ressonância magnética mas injetam sacarose na veia para fazer contraste e ver onde está o cancro. Se aumentou, se diminui, se está na mesma. Tenho um feeling que aumentou e normalmente estou certa! Digo isto porque tenho tido dores novamente na coluna e omoplata... E tenho um alto na cabeça. Já fiz exames e não acusou cancro. Mas e se falhou??? Não consigo parar de ter medo e pensar que vai aumentar. Vou estar nesta angústia o resto do dia. Nem sei se o resultado sai hoje quando for à consulta.  Vou estar nesta angústia muito tempo. Esta é mais uma

Cúpulas... Alguém sabe o que é? Já ouviram falar nesse nome? Bem, eu já e sinto-me a cúpula da minha família. O que quero dizer com isto? Sinto que sou aquela que os prende dentro deste mau momento que estou a passar. Sou aquela que não os deixa ir mais além, de experimentar, sair, trabalhar, tudo! Eu sou sem dúvida a cúpula da minha irmã. Sou aquela que a prende a mim e não a deixa sair. Ela poderia estar a fazer a vida dela: trabalhar, estudar,  passear - e não está porque está constantemente preocupada comigo. Não me deixa ir fazer quimioterapia sozinha porque tem medo que algo me aconteça e ela não esteja lá. Por isso ela não trabalha, para poder estar comigo sempre. Por exemplo, na sexta feira (19/05), viemos de comboio para casa para não estarmos 4 horas ou mais à espera da ambulância. Tínhamos imensas mala e coisas porque tivemos 4 semanas seguidas no IPO mais as prendas que compramos em Roma. Ela carregou com quase tudo, enquanto eu só podia olhar e não fazer nada. Quan

  ROMA 2017 Continuo a sofrer muito com a morte do meu amigo Venâncio. O velório dele foi no dia 10 e custou-me tanto vê-lo ali deitado, sem se mover e sem ver o sorriso... a descongelar... ver a dor do irmão dele, a dor da minha irmã... a minha dor! Não acredito que mais um amigo partiu... Ele era tão novo, tão cheio de vida mas (Deus me perdoe) ao menos não sofre mais como ele estava a sofrer. Entretanto já fui a Roma do dia 11 a dia 14 deste mês. Amei, foi tão giro, tudo é lindo e cheio de cor. Soube a pouco. Tinha tanto para ver e nem metade xD tirei muitas fotos (...) Amei a Fontana di Trevi, o Vaticano e Santa Maria Maggiore. O hotel e as ruas foi o que me decepcionou. Porquê? Bem porque as ruas estavam cheias de lixo, não havia quase nenhuns caixotes do lixo. Ás vezes andávamos 1 km e não aparecia nenhum. O hotel? Não tinha água quente (...), o atendimento no restaurante era horrível (a rapariga falava italiano connosco, ia para a curva da rua falar ao telemóvel, manda

Agora que os dias já passara, o vazio foi embora. Graças a Deus!! Hoje foi o dia da mãe e fomos as três passear um pouco. Soube bem, até porque a mãe precisa de sair mais vezes. Fomos até a Valada, o tempo estava ótimo e por isso tirei muitas fotografias. A mãe estava triste hoje e mesmo depois de sairmos ela não ficou bem. Perguntei o que se passava mas ela disse que não era nada. Finalmente, após três tentativas, terminei o meu blog (em termos de aspeto visual). Já o partilhei e está a ter imensas reações positivas. Estou super entusiasmada com este novo projeto!!! Acho que me vai fazer bem e espero poder ajudar alguém também. Perguntaram à minha mãe se ia escrever um livro e a minha mãe perguntou porquê e a senhora disse «Por causa do blog dela. Podia escrever um livro». Vou ser sincera, foi uma ideia que me passou pela cabeça e, sinceramente estou a pensar nisso. Um livro com o meu diário e outro sobre uma história de amor entre dois jovens com cancro. Poderia ser uma tr

Ontem vi um vídeo de uma jornalista muçulmana que estava a falar de genocídio de crianças. Não só na Síria e, em como ninguém fazia nada para ajudar.  Que no mundo da tecnologia todos vêem o que se passa no mundo e nenhum país fazia nada para ajudar. Sentam-se! Discutem! E nada mais!!!! Ela tem toda a razão.... A humanidade está a tornar-se numa coisa má, como se retornássemos aos tempos dos gladiadores ou até recentemente, às Guerras Mundiais. Guerras, guerras e mais guerras. Ponho-me a pensar em como a vida dessas pessoas é pior que a minha. Isso também ajuda a libertar-me dos meus problemas... de algum modo! Queria poder fazer algo por este mundo de ganância, maldade, pessoas mesquinhas, guerras por religiões, doenças impossíveis de curar por antigas catástrofes não naturais. Mas uma pessoa não chega! Ás vezes sinto que não deveria ter nascido neste mundo ou nesta altura. (...) Por outro lado, o que me alegra é a ida a Roma. Estou muito entusiasmada . Escrevi uma carta

Sabem o que me ajuda a atenuar o vazio? Ler! Já não me sentia vazia à algum tempo, mas esta data também não ajuda. Ando assim à alguns dias porque faz um ano! Um ano que tudo começou...Um ano de muitas mudanças drásticas na minha vida. Queria que nunca tivesse acontecido... Quando estou assim, ler ajuda-me porque me faz ir para outras realidades que não a minha, problemas que não são os meus e que quando os leio dá-me vontade de rir. Não quero parecer má ou injusta mas os problemas das histórias são depressões porque um rapaz a deixou ou qual o penteado que vai usar. Fazem disso um drama!! Acabo por me sentir  melhor porque estou a imaginar problemas tão estúpidos e que me fazem fugir da minha realidade. É bom... por uns tempos! Mas e depois?? O vazio volta porque a minha realidade voltou e é constante.  Espero que não seja assim todos os anos. Custa demais! Quero ser a Beatriz de sempre mas estes dias não ajudam. Decidi ontem que vou começar um blog! Vou partilh

Ela pode pensar que não mas eu estou sempre preocupada com ela. Eu disse-lhe «Mana não leves a mal o que te vou dizer, mas tu estás um pouco cheinha e precisas perder peso pela tua saúde e bem estar» e ela respondeu «Quais são as porcarias que eu como? Tu vês que eu não como nenhumas!» e eu disse-lhe que a tinha visto comer ainda esta semana uma porcaria ao pequeno almoço e que à algum tempo atrás já a tinha visto fazer o mesmo.  O que fui eu dizer.... Ficou chateada de tal maneira! Embirrou que o que tinha dito não era verdade quando eu sei que é. Eu disse-lhe que ela provavelmente não se lembrava mas que era verdade, e ela sempre a dizer que não era. Foi discussão tão grande que ela começou a chorar e tudo. Deixei-a acalmar e mais tarde fui falar com ela. Com ela sempre a chorar, expliquei-lhe com calma que realmente já tinha visto e ela sempre a ateimar que não. Ela não se lembra com certeza. Isto também foi muito antes de eu ir para Inglaterra. Eu até tinha comido com el