Diário de uma Rapariga com Cancro

BOAS NOTICIAS!!!! Estou tão feliz! É tão bom saber que tenho pessoas que gostam de mim... A enfermeira Cristina e a Doutora Cláudia andaram a conspirar nas minhas costas para poderem me oferecer uma viagem a Itália e conseguiram!!! YEAH YEAH YEAH Elas, juntamente com a minha irmã, falaram com diversas agências e assim e conseguiram com que alguém me oferecesse a viagem, a Roma, com tudo incluído durante quatro dias. Vou eu, a mana e um enfermeiro chamado Frederico (conheci esta semana e é muito simpático). Dia 11 de Maio, Itália me espera. A sério, nunca pensei que alguém fosse capaz de me fazer uma coisa destas... Eu não fiz nada para merecer isto, simplesmente fui eu mesma... Todos dizem que mereço isto porque já passei por muito e ainda estou a passar. Também acho que preciso de umas férias mas nunca tive dinheiro para isso. Eu agradeço do fundo do meu coração a todos aqueles que proporcionaram isto e eu já lhes disse. Quando soube ferrei-me a chorar...Houve um senhor (da

As coisas com a minha irmã têm andado maravilhosas! Estamos cada vez mais próximas e unidas e neste momento é com ela que mais me preocupo. Preocupa-me o facto de ela não ter o 12º ano e de não ter trabalho. Sei que é por minha causa e sinto-me mal por isso. A vida dela está parada por minha causa. Sinto que sou um fardo para todos... Quem me dera ser independente outra vez e que tudo voltasse ao normal mas sei que isso nunca vai acontecer! O médico já me disse que a quimioterapia é para o resto da vida. Merda de cancro. Gostaria que houvesse mais pesquisas médicas e evoluções para este tipo de cancro. Que descobrissem a cura! Ajudaria muitas vidas. Não me importava de ser cobaia, mesmo que morresse, sabendo que no final encontrariam a cura mas nunca vai acontecer. Ninguém investe dinheiro para descobrir a cura de muitas doenças. Eu sempre soube que a vida não é nenhum conto de fadas mas a minha tem sido má em termos de doenças. Tenho a sorte de ter família e amigos a apoiar.

Eu sei, eu sei! Sou uma irresponsável! Há muito tempo que não escrevo aqui, mas olho para ti e não consigo escrever! Não sinto vontade mesmo que esteja triste. Muito se passou neste mês e tal que passei sem escrever. Para começar, a minha festa de anos acabou por ser o máximo. Já me habituei ao colete e ao destino na qual vou ter que o usar para o resto da vida. Acabei o primeiro semestre com média de 16. Comprei um carro novo porque estava sempre a depender do carro da minha avó para tudo. A compra do carro foi uma briga com a minha tia. Chamou-me egoísta e acabei por me enervar e sentir-me mal. Chorei muito porque me magoou estar a chamar-me de egoísta quando não o sou. Enfim, já passou e já tenho o meu "boguinhas" (Citroen Picasso 2002). Comprei-o a pensar nas outras pessoas e não em mim. Houve uma altura em que fiquei muito deprimida porque comecei a pensar em férias e mar e apercebi-me que nunca mais iria nadar na vida. Passei mal mas já falei com o médico e co

É hoje!!! É hoje que vou ter alta! Graças a Deus, mesmo a tempo do meu aniversário amanhã. Estas últimas semanas tem sido muito difíceis, tanto a nível psicológico como a nível físico. Tão desgastantes... A adaptação ao colete é muito difícil. Não é no andar... é no estar sentada... sufoca-me e muitas vezes fico com enxaqueca. E o calor????? É horrível! Suo e suo e suo e mesmo depois de tirar o colete continuo a suar por um bom tempo.  Como vou viver assim?? Não imagino viver o resto da minha vida agarrada a esta coisa. Ter que ter auxilio em tudo quando sempre fui tão independente! Quando sempre fiz tudo por mim mesma.  Agora? Têm que me fazer a cama, ajudar no banho, ajudar a vestir...em praticamente tudo! Espero que seja só nesta fase de adaptação. Há outra coisa que me deixa triste. Amanhã faço anos e criei um evento para um churrasco na minha casa visto que ainda não posso sair de casa. Sei que foi em cima da hora mas não tenho culpa de não saber quando tenh

"Não deixes de te importar. Não encolhas os ombros a ti mesma. Não deixes de te dar valor. Não te afastes de ti. Não desistas de ti ao ponto de sentires saudades de quem eras. De quem és." Tenho pensado nesta frase desde que a vi. Pensado e pensado e ainda sem conclusão. Há uns dias escrevi que não me lembrava da antiga Beatriz. Que tinha saudades dela! Uns dias depois vou ao telemóvel e encontro esta frase. Foi feita para mim xD Acho que já me afastei de mim desde que descobri a doença. Devido a tantos problemas... Queria sair deste hospital, aliás queria nunca o ter conhecido. Apesar de adorar toda a gente daqui mas se não o conhecesse significava que não tinha cancro. Dias à espera... e à espera... e à espera... simplesmente à espera que algo aconteça. Estou no hospital à quase três semanas! Três semanas! Acamada e sem internet! Uma pessoa desespera... Dizem que amanhã vem o colete! Já não acredito. Vou ficar aqui mais uma ou duas semanas. Não quero acreditar

Tenho recebido muitas visitas ultimamente. Sabe bem receber assim visitas, mesmo de pessoas que não estava à espera. Tenho estado com o espírito mais alegre, apesar de tudo mas também estou farta de estar na cama. Já lá vão duas semanas e estou farta de depender de outros e não fazer uma vida normal. Queria estar na escola, a fazer frequências, a fazer vídeos e guiões... A ser estudante e aproveitar... festas e socializar. Visitas são a melhor coisa para nos alegrar o espírito. Hoje tive aqui a mana, a Sofia, o Mauro, a minha C, o Simão e o Guilherme.  O Gui e a mana hoje foram aos cais do Sodré para me comprar uma máquina fotográfica, Canon 60D, e uma mala enorme cheia de coisas para a máquina. Estou muito feliz por este novo passo mas ainda tenho que comprar a lente, o tripé e cartão de memória.  (...) Amanhã chega o colete, em principio... Estou ansiosa para falar verdade! Ansiosa de sair da cama e andar... E me dar bem com ele, me adaptar - não ser muito duro espero.  U

O quão impressionante a vida pode ser? Não sei como ainda me pergunto isto... A minha vida voltou a mudar... espero que não se concretize para pior. O que quero dizer com isto? Bem é muito "fácil" explicar. O cancro na coluna voltou a aumentar e está a "comer-me" as vértebras. Quer isto dizer que estou acamada há quase duas semanas no IPO porque posso ficar paraplégica. Só andar pode partir a minha coluna e deixar-me incapacitada para o resto da vida. A minha única solução? Um colete (anti-balas como eu lhe costumo chamar) que vai imobilizar a minha coluna para não haver riscos da coluna se partir. Por muito bom que isto seja, vou ter que andar com ele para o resto da vida. É incómodo e tem um ferro no meio das mamas que não me permite usar decotes :( mas prefiro isso a andar com cadeira de rodas para o resto da vida e depender de outros. Odeio depender de outros. O quão horrível a minha vida mais pode ficar? Por outro lado, ontem tive um dia bom... Estive

Já se passaram uns dias desde que aqui escrevi... aconteceu tanta coisa. Na terça feira fui à escola (03/01) e foi tão bom, senti-me tão bem. Nessa mesma noite tive que vir à emergência do IPO, com dores excruciantes na coluna, juro que pensei que ia deixar de andar. Foi desde as 20h até as 7h da manhã sempre em dor constante. Nem morfina nem nada aliviava as minha dores. Fiz um TAC e viram que o cancro está a pressionar um nervo na minha coluna e que posso ficar paraplégica. O quão injusta a vida é? Estou desde terça-feira acamada, sem me puder levantar com risco de deixar de andar. (...) Tenho aproveitado este tempo para falar com o Mauro. Ele tem vindo muito ao quarto já que eu não me posso levantar, Ele, ao contrário do que ele pensa, é um rapaz bastante interessante. Tem-me surpreendido pela positiva. Ele deu-me o diário dele para eu ler e juro que ele pensa da mesma maneira que eu em quase tudo. É impressionante. Claro que ele depois também leu o meu, esta parte ainda não,

Tenho medo de morrer. Pronto, admiti!! Tenho medo. Tenho medo do que há para lá desta vida maravilhosa. Tenho medo de me esquecer desta vida tão boa, das pessoas extraordinárias que conheci. Tenho medo que essas mesmas pessoas se esqueçam de mim! Do que sou, do que fui, do que signifiquei na vida delas, da minha voz, até do meu cheiro. Sei que é o natural, não somos máquinas que guardam ficheiros mas a verdade de tudo é que é esse o meu medo. Medo que as minhas primas não se lembrem de mim,por serem mais novas. Medo que o António se esqueça de mim por ser pequeno. Oblivion.... Acho que andei a ler/ver demasiada "A Culpa é das Estrelas". Damn it John Green. Fuck you and all of your good books. Just Fuck you your damn bastard!!!! Ontem foi um dia mau! O Facebook está na minha lista sem cor! Porque é que tinham que criar as memórias?!? Fogo. Abri o Facebook ontem e a primeira coisa que vi foi uma foto minha, precisamente à um ano atrás... Ainda me lembro tão bem desse d

"Memórias... Tenho pensado muito nisso ultimamente. Acho que o facto de ter vivido um sonho me deixa triste e ao mesmo tempo feliz. Porquê? Deixa-me feliz recordar algumas das coisas pelas quais passei e vivi, mas depois... Lá está o mas outra vez... O facto de ter tido algo tão bom "em mãos" e isso me ter sido tirado, isso... Isso deixa o meu coração muito triste... revoltado... Com raiva. Uma vez perguntei ao Miguel "És feliz?" e ele responde "tento ser, ocupo a minha cabeça ao máximo para não pensar nas coisas tristes da vida", (boa maneira mas não a mais eficaz- também lhe disse isso), no fim da conversa fiz com que ele me prometesse algo : "Prometes que se perderes algo que gostas muito vais fazer de tudo para criares novas memórias? Memórias​ felizes? Para não puderes pensar nas antigas que te deixam triste?" e ele prometeu-me. Porque é que é mais fácil dar conselhos do que propriamente segui-los? Porque eu deveria seg

29/12/2016 (Parte II) "Se calhar por isso me sinto revoltada, que sinto esta dor... por me ter sido tirado tudo de um dia para o outro. Tinha casa, família, amigos, trabalho, vida social, um futuro em Inglaterra, que me foi tirado. Foi-me tirado a oportunidade de puder viver e experimentar coisas novas. Foi-me tirado o facto de ir ao casamento da minha irmã e da minha melhor amiga. Foi-me tirado o facto de ver os filhos delas nascerem e ser a "madrinha babada" e a "tia babada". Foi-me tirado o facto de ver as minhas primas crescerem e cometerem erros. Tirado o facto de ver a minha mãe todos os dias. De ver o meu pai concretizado e feliz. De ver os meus avós felizes e concretizados. De vê-los partir... (faz parte da vida) Sei que não se deve sofrer por antecipação e que não devo escrever estas coisas porque não se sabe o futuro e os "milagres" que podem acontecer, mas eu sinto-o tão profundamente. Se calhar foi por tudo o que me disseram no H

29/12/2016 (Parte I) "Só hoje tive coragem para escrever aqui! Se algum dia C, tu leres isto, ficas a saber que te «odeio» por me fazeres escrever nisto :) só a brincar. Acho que me vai fazer bem, apesar de não ter jeito para palavras, nunca tive! Tu és a escritora e eu a ouvinte. Não sei expressar o que sinto, apesar de ser esse o propósito do diário! Já se passaram 5 dias desde que o tenho e não sei o que escrever! Neste momento estou numa fase difícil da minha vida. Sinto-me revoltada com tudo e, por vezes, os que mais gosto, sofrem com as minhas explosões. Hoje por exemplo, estou de direta e já é início da noite seguinte e não consigo dormir. Não sei se é o  stress  dos trabalhos da escola ou outra coisa que me atormenta. Nem eu sei dizer, sinto uma dor profunda no coração. Uma dor que, por mais que esteja a sorrir, não passa. Esta noite pensei que ia morrer. Mandei mensagens aos que mais gostava, simplesmente a dizer "Amo-te muito <3". A noite toda

Prenda de Natal da minha melhor amiga "Minha B mais linda! Quis dar-te este diário para que possas dizer aqui, o que o teu coração não te deixa dizer em mais lado nenhum. Escreve aqui tudo o que precises e sempre que precises. Não deixes nada por dizer, mesmo que apenas digas neste pequeno pedaço de papel. Sei que não tem sido fácil, que tens passado por dias de grandes batalhas e desafios, desafios esses que muitos nem imaginam, e que tu estás a superar com esse sorriso lindo que tens. Às vezes não sei como consegui que gostasses assim de mim! Obrigada por me dares o privilégio de ser tua melhor amiga e por me quereres aturar! Vais ser sempre a minha melhor amiga e podes ter a certeza que irei sempre viver contigo num cantinho super especial do meu coração! Sei que te amo, porque contigo sou o melhor de mim e porque sempre que penso na minha B, vem-me um sorriso à cara, e sempre virá! Nunca te canses de mim! (Porque eu não consigo cansar-me de ti!) Espero que esc